究竟是过了几天，几月，几年？抑或是几个世纪？当撕心裂肺的疼痛把我从昏迷中使劲拽出来的时候，我脑袋里一片空白。不知今夕是何年，也不知自己身在何处。

环顾一周，到处都是令人眩晕的白色，白得令人窒息、令人恐惧。四下里一片沉寂，似乎只能听到输液管里的药水“滴、答、滴、答”声，好像还有父母眼里的泪珠也在“滴、答、滴、答” ……

我骤然清醒过来：原来我是在医院里躺着！原来我在放暑假的第一天就因偷骑爸爸的摩托车而碰断了右腿。可那不是两个月以前的事了吗？我为什么还在医院里躺着呢？我还能站起来吗？

我试着轻轻挪动双腿。可奇怪的是，这右腿裤脚馆怎么空荡荡的？我慢慢用手摸索着，摸索着，在绷带的尽头，是树桩一般的东西。我的脚！我的脚呢？！抬头，只见父母的眼泪决堤般的涌出。我的灵魂陡然被无情的现实激活了：原来，我不仅出了车祸，而且因为伤口感染，不得不做了右腿截肢手术。也就是说，从此以后，我就是一个残疾人了？！我终身就只能与假肢、拐杖为伴了？！我终身就不能骑车、打球、奔跑了？！我还能站起来吗？我还能去上学吗？……

望着父母红肿的双眼，我一下无语了。我颓然地扯过被子，任凭决堤的泪水漫湿被褥。一幅幅清晰的画面不停在我脑海中重叠：仿佛还是昨天，我在篮球场上纵横驰骋，赢得满堂喝彩；仿佛还是昨天，我和朋友们在竹林寺山顶欢呼雀跃；仿佛也是昨天，一阵尖声刺耳的刹车声在我耳边响起后，我便躺在了血泊中；仿佛也是昨天，我在手术室的无影灯下，眼睁睁地看着医生把我的右腿像锯木材一样从我的身体上分离，是痛？是苦？还是什么？我不知道。只知道眼泪涌到眼角，我拼命地把它强逼了进去……我突然又感到一阵钻心的疼痛。奇怪的是，这疼痛并不来自伤口，却是那早已和我身体分离了的那只小腿。我忽然觉得它就像被我抛弃了的婴孩一样，一如被命运抛弃了的我……

也不知灵魂在痛苦、绝望的苦水里浸泡了多少天，我似乎对现实的一切都感到麻木了，仿佛置身在另外一个世界里。终于有一天，我突然特别清晰地听见了附近学校里传来一阵久违了的上课铃声，我麻木的灵魂一下又苏醒了:原来我内心是多么地盼望回到以前那种健康而又幸福的生活中去啊！但现实呢？我实在不敢再想下去了！

当伤口一天天的恢复，我看着独腿的自己，无语，也无泪。仿佛所有的语言在现实面前都显得那么苍白无力，仿佛所有的泪水都早已流干了。每次看到有人经过病房时，我总是习惯性地看着人家的双腿，听着完整的脚步声。直到有一天，我听到了“笃、笃、笃”的拐杖声由远而近，我骤然觉得特别亲切。原来这是另一间病房里的一位叔叔，也是遭遇车祸后被迫截了左腿。可他怎么就没有我这种沮丧呢？依然和朋友说说笑笑的，甚至开怀大笑。除多了那幅拐杖外，根本看不出他和别人有什么不同。我一下释然了：原来截肢没有什么了不起的！借助拐杖我不是照样可以走路、上学、过正常人的生活吗？所以当我听到旁人议论“这孩子这么小就残废了，以后怎么办”时，我不再流泪了。我笑着对父母说：“别为我担心，我要继续上学，我以后可以养活自己的！”

经历了这次人生磨难之后，我好像一下长大了许多。当我拄着拐杖回到学校，面对同学们惊异而同情的目光时，当我接二连三遭受考试失败的打击时，当我面对残疾带来的种种生活不便时，我总想起一部电影里的一句台词：“站直了，别趴下！”  （宋永贵）